1、高中语文老师 堂课：“我先做个自我介绍。请大家翻开课本 页，找到副主编，那就是我的名字。”

然后大家都惊呆了，没想到我们这么个破附中竟然还藏龙卧虎？！

他神秘一笑，“想不到吧？我俩重名！！”

2、班上有个同学不好好学习。一次语文课上这货睡觉，老师把他叫醒说：“反正你也不学习，不如打扫厕所吧，省的校长花钱请别人打扫。”

结果这二货居然来了句：“那学校一个月给我多少钱？”

3、来自学生家长的匿名信，信中写道：“这么小的孩子，每天作业留的这么多，孩子写到后半夜才睡觉，严重影响夫妻生活。。。”

4、今天上课，同桌问我：“你把‘你爷爷是我孙子！’倒过来读一下”。

我：“我孙子是你爷爷。”

同桌："对了。。。”然后想了三秒后沉默了一节课。。。

5、前几天数学课打瞌睡，被老师叫醒了提问，问我正方形4个角切去一个还有几个？

我想都没想就回答3个。

老师同学都笑了，同桌小声给我说5个。

几秒钟后我问大家笑好了没，然后走上讲台拿起粉笔画了一条对角线。。。

6、今天带3岁的儿子去电影院看电影，期间孩子不闹不吵，安静地吃爆米花。

看了40分钟后，儿子对她说：“妈妈换台。。。”

7、嫂子下班回家，小侄儿立马冲上去大声说：妈妈妈妈，世上真的有龙。

嫂子不免好笑：你从哪儿知道的呀。

小侄子一脸得意：爸爸说的，刚才我听见爸爸打电话说上次那一条龙服务很不错！

看着头顶冒火的嫂子，我知道又有好戏看了。。。

8、儿子幼儿园要进行亲子活动，我和老公都去了。

儿子拉着爸爸的手和漂亮的女老师的手，对我说：妈妈，帮我们一家三口拍张照片好吗？

9、小男孩对阿姨说：“我妈妈又生了个小孩。”

阿姨想逗逗他，便问：“那是弟弟还是妹妹呢？”

小男孩皱着眉头说：“还没有穿衣服呢，谁认得出来！”

10、我教我侄子做数学题。我教了半天，侄子还是一窍不通。我还是没有放弃，我找了几道同类型的数学题，启发侄子：“这几道题，都有一个相同点，你仔细看看。找出相同点就给你休息！”

侄子看了许久恍然大悟：“噢！这个相同点就是我都做不出来。”

我。。。

11、爸妈都不在家，让我监督妹妹做作业，看着玩手机的她，我问道：就你这状态让我怎么跟爸妈说？

她头也不抬的说：昧着良心说呗～

12、妈妈：你爸怎么还不回来啊？

女儿：噢，对了，他说今晚上要陪一个女的，早上跟我说，晚上不回来了，据说他还和那女的有特殊关系，那女的身体不适，我爸就去照顾了。

妈妈：（怒火中烧）啥？

女儿：那啥，我奶奶不是感冒了么！

13、一夫妻吵架，爸爸问，儿子你跟谁一边？

儿子：我要跟妈妈一边。

爸爸：小兔崽子，平时我是怎么对你的，你都忘了？

儿子：没忘，你对我是百般疼爱，问题我不能整天跟着你挨揍啊。。。

14、儿子问妈妈：“妈妈，北极熊为什么不吃企鹅？”

妈妈：“不知道，你告诉妈妈了”

儿子：“因为北极熊在北极，企鹅在南极啊”

妈妈：“哦，儿子真聪明”

儿子：“妈妈，妈妈。那你说企鹅为什么只住南极而不住在北极啊？”

妈妈：“不知道，你告诉妈妈了”

儿子：“因为北极有北极熊啊！”

妈妈：“哦，儿子好聪明哦！”

儿子：“妈妈，妈妈。为什么。。。”

妈妈：“你要是再问我不知道的问题，你信不信我抽你！”

儿子。。。

15、一天，儿子嬉笑着问我：“老爸，你和我妈妈谈恋爱的时候，是谁主动追的谁呀？”

我引经据典地说：“宝贝儿，知道“守株待兔”的故事吗？”

儿子点点头回答知道。

我道：“我和你妈妈谈恋爱的时候，我就是那棵树，你妈妈呢是那只兔子，这回你明白谁主动追的谁了吧！”

儿子若有所悟地点着头，忽然眉头一皱，焦虑惶惑地盘问我道：“可是那只兔子 被一位农民得到了，难道你不是我的亲爸爸？”

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