文章作者：冬平

北京师范大学发展与教育心理学硕士

国家二级心理咨询师

两个孩子的妈妈

家有俩宝，经常会被人问到的一个问题是：“你家大宝欺负二宝吗？”或者委婉一点的说法：“哥哥一定很爱护妹妹吧？”“兄妹俩一定相亲相爱吧？”对于这个问题，有时候还真是觉得不好回答，好像现实更为错综复杂，比如，我家不久前发生的一个场景如下：

哥哥和妹妹在卧室玩毛绒玩具大战，俩人笑声不断，大人想凑过去看一下，哥哥赶紧把门关上，好像这是他们俩之间的小秘密（说实话，妈妈这时是有一点点失落的）；

五分钟后，忽然传来妹妹哇哇的哭声，忙跑过去看，原来是哥哥不小心砸疼了妹妹，正在给妹妹道歉；

一分钟后，毛绒玩具大战继续，欢快的笑声再次传来。

从妹妹出生到现在，将近五年的手足时光中，兄妹俩之间呈现过无数温馨美好的画面，也发生过无数大大小小的纷争，这就是我看到的真实的手足，他们有合作，有冲突，没有永恒的“相亲相爱”，也没有永远的“敌意和仇视”，更多的情境是，前一分钟你争我抢，后一分钟破涕为笑。

当孩子们之间发生小小冲突和不快的时候，有时候我们不经意间会习惯用父辈常用的方法来教育孩子，包括我们脱口而出对孩子说的话，有可能会对孩子造成不好的影响甚至 。下面这五句话，是很多家长对大宝常说但却有害而无益的：

句话：“你是哥哥/姐姐，怎么就不知道让着弟弟/妹妹呢？”

当两个孩子发生冲突时，许多家长尤其是老人会不问事情原委，直接批评大宝不懂得礼让二宝。

“大的要让着小的”，这一传统观念在我们的父辈那里很盛行，但是如果我们总是对大宝这样讲，大宝肯定会觉得很委屈。比如，有时候妹妹会有意无意地破坏哥哥费半天工夫做好的乐高作品，哥哥就很生气地凶妹妹，妹妹一般就会到父母这里来哭诉。而这时如果父母只是一味地批评哥哥，不仅不能减少两个孩子之间的冲突，反而可能增加更多潜在冲突。因为当哥哥感到父母总是偏袒妹妹时，就会增加对妹妹的敌意；而对妹妹而言，当她觉得父母可以充当她的保护伞时，就可能学会用“告状”等方法来“要挟”哥哥，而没有机会学习用恰当的方式来解决问题。

那么，父母可以怎么说，效果会更好呢？（比如孩子之间争抢玩具）

“玩具只有一个，你们俩可以一起想想办法，看是不是可以想到一个好主意，两个人都可以玩。”

孩子们可能会轮流玩，或者石头剪刀布来决定谁先玩，等等，父母不用担心，孩子们都是很有智慧的，他们一定能想出两个人都接受的办法。

其实，当孩子之间发生冲突时，正是他们学习人际相处的好机会，通常情况下，大人越少干预越好，把解决冲突的主动权交还给孩子，他们不仅能够学会解决矛盾，更能学会分享和合作。

第二句话：“你为什么不愿意跟弟弟/妹妹分享？你怎么这么自私自利呢？”

一个朋友苦恼地跟我说，她家六岁的哥哥不让两岁的弟弟玩自己小时候的玩具，她认为大宝太自私，也不理解为什么自己苦口婆心的道德教育没有一点用。大宝不愿意与弟弟/妹妹分享自己的东西，真的是大宝自私自利吗？

其实，从最初几年独享父母的爱，到有了弟弟妹妹后，与另外一个人共享父母的爱，大宝难免会产生一定的心理落差。不愿意与二宝分享自己的东西，一方面是大宝想维护自己独享的权利，另一方面也是嫉妒二宝的表现。

那么，父母可以怎么说，效果会更好呢？

“宝贝，这个东西是你的，如果你现在不愿意给弟弟/妹妹玩，也没关系，我们尊重你的决定。”

当大宝不愿意分享时，父母切记强迫孩子分享，甚至给孩子贴上“自私自利”的标签。父母要尊重大宝对自己物品的所有权，并且鼓励二宝与大宝一起玩耍，在打打闹闹中俩宝的感情日益加深，大宝就会越来越愿意主动分享。

第三句话：“你已经这么大了，怎么还表现得像个小宝宝？”

有了二宝后，我们会发现有时候大宝会重新出现一些“小宝宝”的行为，比如奶声奶气地说话、撒娇，有的孩子甚至重新开始尿床等。孩子为什么会出现种种“退行”行为呢？

当看到小宝宝受到父母特别的对待，占用父母很多的时间和精力，而感到自己受到冷落时，大宝会觉得原来做一个小宝宝可以受到父母这么多







































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